Carnaval 2026 - ¡EL ZAFARRANCHO DEL SAMBÓDROMO CONGELADO!

¡Cáspita! No se veía tal despliegue de ingenio y despropósito desde que se inventó el botijo de vapor. El sábado 21 de febrero, el Camping L'Alguer se transformó en una sucursal del manicomio de Leganés, ¡pero con más purpurina!

¡Música, Maestro... si paga el Premium!

La cosa empezó con un ¡PLAF! metafórico. A las 12:00, todos muy guapos para la foto, pero cuando llegó la hora de mover el esqueleto frente a los lavabos, el Spotify dijo que "nanai". ¡Resulta que la cuenta no era de pago y los anuncios nos cortaban el rollo! ¡SGRUNCH! Menos mal que Manolo, disfrazado de Abeja Maya Cachonda (ojo al dato), conectó su cuenta Premium y salvó la papeleta.

El equipo de sonido, rescatado directamente de un vertedero municipal, emitía unos ruidos que ni un gato pisándose la cola. Para colmo, el presentador oficial, Don Jordi N., decidió que su espalda no estaba para trotes y se quedó en la parcela. Mery, disfrazada de demonio, intentó reclutar a otro diablo, su marido, ¡pero el tío se esfumó como si hubiera visto a la inspección de Hacienda! Al final, el polifacético Manolo, que lo mismo te hace un aquagym que te pregona una rifa, cogió el micro y ¡viva la virgen!

Desfile de Locura y Lanzas Voladoras

• Los Japoneses (Sergio, Mireia y Vera): ¡Espectaculares! Una coreografía que ni el Ballet Bolshoi. ¡Qué coordinación, qué elegancia!

• Los Vikingos (Luysmi, Susana, Javi, Mamen, etc.): ¡Un desastre absoluto! Parecían patos mareados intentando cruzar la Gran Vía en hora punta. Cero coordinación, pero muchas ganas de juerga.

• Los "Negritos" (Mery y Diego): ¡Cuidado, que vienen curvas! Tiraban las lanzas al aire con tal brío que más de un campista tuvo que hacer un ¡ZAS! para no acabar ensartado como un pinchito moruno. El alcohol ya empezaba a hacer de las suyas, ¡mecachis!
• Guerreros Dragones: Vinieron con todo, ¡hasta con el perro Buddy! Un fiero can que daba más miedo que un nublado (bueno, no tanto).

• La Mujer Fuet: ¡Córcholis! María iba de "Tradició Catalana" con una bolsa transparente que parecía... bueno, ¡un condón gigante! ¡Qué visión, señores!

• Bad Bunny Estelar: Gustavo se presentó como el mismísimo Bad Bunny con un balón de rugby hecho de bolsas del súper. No sabía cantar, pero puso a todo el mundo a dar botes como si tuvieran muelles en las zapatillas.
• El Escuadrón Árabe y Seguridad: Los adolescentes, liderados por Albert (el gallo del año pasado), iban de jeques y hombres de negro. ¡Vaya planta!

La Rua del "Sálvese quien pueda"

Llegaron los Tabalers (unos valientes, solo seis pero sonaban como la Filarmónica) y empezó la procesión de parcela en parcela. Pero aquello no era una rúa, ¡era la maratón de Nueva York por un trozo de gyoza! Los campistas "no disfrazados" volaban sobre la comida como buitres en rebajas.

En la parada japonesa hubo sake y gyozas (chinas, japonesas... ¡qué más da si están ricas!). En la parada Vikinga, el drama: Luysmi (un servidor) intentó hacer mimosas, ¡pero el cava se quedó más congelado que el corazón de un prestamista! Menos mal que Montse, la reina del catering, trajo comida para alimentar a tres legiones romanas y pudimos hincar el diente.

La Noche de Spiderman y el Micro Invisible

Al caer el sol, la fiesta subió de decibelios gracias al equipo de Mery y Diego. Pero para conectar la luz, ¡ay amigos!, Mery tuvo que hacer de Nadia Comăneci esquivando sombrillas, hamacas y escaleras de piscina amontonadas en el lavabo de mujeres. ¡Un salto mortal y ¡CLICK!, hubo luz!

Lo mejor de la noche fue el bueno de Diego. El hombre no soltaba el micro del karaoke ni para cobrar la herencia, y como canta peor que un somormujo con anginas, decidimos "extraviarle" el aparato. El pobre estuvo toda la noche buscando el micro por las parcelas, por recepción... ¡y lo tenía delante de sus narices en la mesa! ¡El zumo de cebada es lo que tiene, señores!

¡Rayos y centellas! El recuento de votos fue tan caótico que los jueces terminaron a las 7 de la mañana del domingo, con los ojos como platos de postre...   (Continuará)